Exhortaciones modernas a la amistad pastoral

Ciertamente, J.C. Ryle tenía razón al afirmar: «La amistad reduce a la mitad nuestros problemas y duplica nuestra alegría»1.

A pesar de la creciente conectividad, muchos en nuestra cultura se enfrentan a un creciente aislamiento del alma, y los pastores son los principales candidatos para este paradójico estilo de vida. Pero no podemos cuidar bien de las almas de nuestra congregación si nosotros mismos estamos cansados y errantes. Aunque interactuamos con docenas de personas en nuestras iglesias y círculos sociales, a menudo fomentamos pocas amistades espirituales, si es que tenemos alguna.

Esperamos que a estas alturas estés convencido de que este instrumento de gracia es vital para el crecimiento personal y la longevidad pastoral, y que estés dispuesto a comprometerte a desarrollar amistades que glorifiquen a Dios, exalten a Cristo y den poder al Espíritu, por el bien de tu alma y de quienes están bajo tu cuidado.

El objetivo de este capítulo final es animar a cada pastor a considerar cómo puede desarrollar sus propias amistades pastorales en los días venideros. Intentaremos lograrlo de dos maneras. En primer lugar, sugeriremos diez exhortaciones sobre cómo los pastores podrían comenzar a desarrollar amistades significativas, confiables y leales en sus propias vidas. En segundo lugar, compartiremos ejemplos reales y personales de nuestras propias vidas sobre cómo las amistades ministeriales han sido una tremenda bendición, un medio para el crecimiento espiritual, y han demostrado ser esa pieza olvidada para ayudar a cualquier pastor a perseverar en su ministerio.

1. Muere al yo

Los tres evangelios sinópticos recogen las siguientes famosas palabras de Jesús: «Si alguno quiere venir en pos de mí, niéguese a sí mismo, y tome su cruz, y sígame (Mt. 16:24; Mr. 8:34; Lc. 9:23). El egoísmo impide el progreso en la amistad como en todas las demás áreas del crecimiento espiritual. Aunque no morimos por los demás como lo hizo Jesús, cada uno de nosotros debe estar dispuesto a «dar la vida por sus amigos» (Jn. 15:13).

Brian: Mi buen amigo, Jim, comparte cumpleaños con mi hija menor. En su quinto cumpleaños, este ocupado pastor que vive al otro lado de la ciudad se presentó en mi casa el día de su cumpleaños para llevarle seis magdalenas especiales de Gigi’s cupcakes. Mi hija tenía que decidir qué cupcake quería y a quién de nuestra familia de seis le tocaba uno de los otros cupcakes. Como podrás imaginar, ese día mi amigo hizo una amistad de por vida con mi hija, conocida durante muchos años como «¡Su colega de cumpleaños!». Mi amigo repitió este acto desinteresado durante muchos años. Este ocupado pastor, con su propio cumpleaños que celebrar y su propio rebaño que cuidar, se presentó en mi puerta por amor a mí y a mi hija durante los siguientes cinco años.

Muchas veces, morir al yo en la amistad pastoral no consiste en un sacrificio dramático y ruidoso, sino que se ilustra mejor con un acto de bondad pequeño, considerado, inesperado e intencionado. Todo pastor sabe que una de las mejores maneras de amar a un pastor es amar a su familia. Al amar a mi hija de esta manera única, sentí su amor por mí. En el decimotercer cumpleaños de mi hija, las cosas cambiaron. Ella se presentó en la iglesia de Jim un miércoles por la noche con una caja llena de Gigi’s cupcakes, un dulce gesto de lo mucho que habían significado para ella —y para mí— las visitas de Jim con motivo de su cumpleaños.

2. Invierte sabiamente en las relaciones

La pasividad rara vez produce algo de valor, pero las inversiones iguales tampoco suelen dar rendimientos idénticos. Prepárate para el trabajo de entablar amistades y ora para discernir dónde aplicarlo. No todos los amigos potenciales te corresponderán y, a menudo, los más verdaderos vendrán de lugares sorprendentes.

Michael: Las amistades requieren tiempo y energía. A lo largo de los años, he sacado tiempo para invertir en amistades, la mayoría de las cuales se han desarrollado a partir de una relación profesor-alumno. Esto ha implicado ponerme en contacto con esos amigos y pasar tiempo con ellos en persona, o hablar por teléfono o ahora por Zoom.

Soy un académico muy comprometido y me habría resultado fácil dedicar este tiempo a actividades académicas. Pero sabía que necesitaba amistades por el bien de mi alma. Había visto los peligros de ignorar esa necesidad en la vida de mi propio padre, que también fue académico toda su vida. En su caso, su campo de estudio era la ingeniería eléctrica. Estaba tan centrado en su vocación que no tenía tiempo para los amigos. Yo estaba decidido a no ser así.

3. Valora el poder de la presencia

La mayoría de las personas suponen que la amistad es una relación con alguien que se basa en interacciones, conversaciones, consejos, luchas y soluciones. Esto es ciertamente lo que se asume en las amistades pastorales, ya que buscamos relaciones con otros pastores para que nos ayuden a atravesar las difíciles aguas del ministerio pastoral. Pero a veces lo que necesitamos es un amigo que esté dispuesto simplemente a sentarse con nosotros en silencio, estar presente y escuchar. Hay valor en el poder de la presencia cuando un ser humano se sienta con otro ser humano para ser una compañía cálida, receptiva y cariñosa que escucha.

Brian: Una de las amistades más importantes de mi vida es la que mantengo con un colega pastor: quedamos para tomar un café todos los miércoles por la mañana. El único objetivo de este tiempo juntos es cuidar el alma del otro. Rara vez hablamos de problemas ministeriales. No buscamos soluciones a los retos de la iglesia. No discutimos la serie de sermones que estamos predicando.

Hablamos el uno del otro. Comprobamos nuestro estado emocional, nuestra capacidad mental y nuestro compromiso espiritual. Nada está prohibido. Podemos hablar de lo que necesitemos sin juzgarnos. Nos reunimos para evaluar la actividad de nuestras propias almas ante Dios. La mejor manera de lograrlo es mediante un único compromiso mutuo: estar presentes. Nos comprometemos a reunirnos y simplemente sentarnos. A veces uno de nosotros comparte más que el otro.

Pero nuestro compromiso es sentarnos, escuchar y estar presentes ante la necesidad del otro.

A veces nuestras amistades más significativas no son aquellas relaciones en las que nos reunimos para dialogar, sino aquellas relaciones que invitan a sentarnos juntos en silencio y simplemente disfrutar de la presencia del otro. Eso es lo que este amigo es para mí y es especial. Con la cantidad de voces que hay en la vida de un pastor, supongo que todos los pastores estarían mejor equipados para perseverar en el ministerio si tuvieran amistades que tuvieran como base menos palabras y más presencia cálida.

4. Busca amistades dentro y fuera de la iglesia y guía a tu esposa a hacer lo mismo

Aunque no se puede exagerar el valor de los amigos en la misma trinchera ministerial, la suma de amigos fuera de nuestro campo ministerial particular también es importante. El tiempo y la distancia hacen que estas relaciones sean más difíciles de desarrollar y mantener, pero sostienen a un pastor y a su esposa de maneras únicas y fundamentales.

Brian: Algunas de mis amistades pastorales más significativas hasta el día de hoy las encontré fuera del contexto de mi iglesia, pero una de las amistades más cruciales surgió fuera de mi iglesia con alguien que ni siquiera era pastor. Mientras seguía pastoreando una iglesia local y dirigiendo un ministerio creciente para otros pastores2, me encontraba siempre rodeado de quienes querían que yo fuera su pastor. Tenía miembros de la iglesia que me buscaban como su pastor. Y tenía a otros pastores que me buscaban como una especie de pastor para ellos. Llegué a un punto de agotamiento cuando me di cuenta de que necesitaba una relación significativa con alguien que no quisiera que yo fuera su pastor.

Mi esposa había sentido la misma necesidad y había desarrollado una amistad significativa con otra mujer de nuestra ciudad, no esposa de pastor, que iba a la iglesia al otro lado de la ciudad. Su marido era propietario/operador de Chick-fil-A y fiel miembro de la iglesia. Habiendo estado en algunas reuniones de grupo con él como resultado de la amistad de nuestras esposas, me acerqué para ver si él podría querer pasar algún tiempo juntos.

Con el tiempo, desarrollamos una amistad muy significativa. No quería hablar del ministerio. No quería hablar mucho de cosas de la iglesia ni de teología. Quería comer alitas de pollo, ver fútbol, hablar un poco de política y compartir sobre nuestras familias. Hablamos de pasatiempos, de otros intereses y de nuestro caminar con el Señor como hombres. Dios utilizó esta amistad para mostrarme dos cosas acerca de mí. En primer lugar, lo refrescante que era esta amistad para todas mis otras relaciones. En segundo lugar, lo mucho que necesitaba una amistad como esta para proveer un ambiente de descanso del ministerio y relaciones atadas a él que habían consumido mi vida. Su amistad sigue siendo una de las más importantes en mi vida.

5. Calibra las expectativas

Las expectativas no expresadas y poco realistas pueden destruir una relación, pero no es necesario eliminarlas por completo. En lugar de eso, hay que determinar la esfera relacional en la que opera un amigo y calibrarlas en consecuencia.

James: Como todo el mundo, tengo muchos tipos de amigos. Algunos operan principalmente en una esfera de la vida, mientras que otros comparten la experiencia más amplia de coincidir con la familia, la iglesia y el ocio. Con algunos, la intimidad y la vulnerabilidad son profundas, pero con otros, las cosas quedan mucho más cerca de la superficie. Estas distinciones no determinan la calidad del amigo, pero deben afectar a la forma en que lo evaluamos. Casi todos conocerán la lucha emocional que acompaña al aguijón de la decepción cuando un amigo está ausente o no responde en un momento de necesidad.

No debemos tratar de escapar del dolor de las expectativas no cumplidas evitándolas de forma aislada; más bien, debemos aprender a establecerlas adecuadamente. Algunas personas las ajustan intuitivamente a medida que entran y salen de las relaciones, pero para quienes luchan por sentirse defraudados con más regularidad, esta área es probablemente la clave para tener amistades más sanas. En estas circunstancias, pensamos muy poco en los términos relacionales y los aplicamos unilateralmente a todos los amigos. Sin embargo, aprender a establecerlos para cada persona teniendo muy en cuenta el nivel de solapamiento y el margen de la persona en función de su etapa vital y otros compromisos, así como la cantidad de inversión que estamos haciendo en la relación, nos proporcionará un camino hacia amistades más duraderas.

6. Busca una conexión profunda para fomentar la confianza mutua

Los fallos relacionales involuntarios sabotean las amistades. La mayoría de las veces, la insensibilidad contribuye a estos problemas porque una o ambas personas no aprecian el punto de vista de la otra. Mucho antes de que surja el potencial de conflicto, conéctate con el otro para crecer en comprensión y compasión mutuas para subvertir los problemas antes y después de que se produzcan. Esa conexión profunda cultiva una confianza que nos permite decir cosas difíciles a otra persona.

Michael: Cuando tenía veinte años, mi mejor amigo, aparte de mi mujer, era un joven llamado Peter. Teníamos un estudio bíblico entre semana que se reunía los martes por la tarde y durante varios años fue muy fructífero. Ambos estábamos muy vinculados al movimiento carismático. Una semana, Peter me dijo que el martes siguiente enseñaría del don de lenguas y que era la puerta para la recepción de todos los demás dones. Aunque yo no creía esto, estuve de acuerdo con que Peter enseñara esto ya que tenía miedo de interrumpir nuestra amistad.

Sin embargo, después de que había enseñado esto, me sentí guiado a decirle que no estaba de acuerdo con él. Su respuesta fue rápida y mordaz. No estuvo de acuerdo conmigo en términos inequívocos. Le dije imprudentemente que actuaba como el líder de una secta. En ese momento, me dijo que había terminado con el estudio bíblico y que en adelante podía dirigirlo yo solo. No sólo dejó de participar en el estudio bíblico, sino que también dejó de asistir a la iglesia y puso fin categóricamente a nuestra amistad. Nunca he podido entender del todo su reacción, pero estaba decidido a no permitir que el fracaso de una amistad me amargara otras. Sabía que tener amigos era esencial por el bien de mi alma.

7. Sé misericordioso ante la ofensa

«La cordura del hombre detiene su furor, y su honra es pasar por alto la ofensa» (Pr. 19:11). Los buenos amigos se apresuran a dar el beneficio de la duda, pasan por alto ofensas menores y accidentales, confrontan humilde y amorosamente, y perdonan rápida y plenamente. No toda chispa debe convertirse en un incendio forestal, y la gracia de la prevención es a menudo el supresor clave.

Santiago: Desafortunadamente, las relaciones duraderas casi siempre implican ofensas personales. Mis amistades actuales están marcadas por un incidente que provoqué hace muchos años con un amigo y que incluyó una serie de respuestas poco acertadas. Molesto por la persistente impuntualidad de mi amigo, cometí el error de utilizar un movimiento pasivo-agresivo para rectificar la situación. Para empeorar las cosas, no busqué la paz a través de la reconciliación cuando mi amigo se dio cuenta de mi estrategia y abordó la situación. En lugar de eso, intenté minimizar el momento y poner fin rápidamente a la incómoda conversación para poder seguir adelante.

Por la gracia de Dios, dejamos atrás el pequeño conflicto y seguimos siendo amigos íntimos. No obstante, cuando miro hacia atrás, puedo ver la oportunidad de haber sido más misericordioso al principio al pasar por alto lo que me molestaba, en el medio al abordarlo de una manera amable y útil, y al final al buscar la paz a través de la confesión. En un mundo pecaminoso, no podemos evitar la ofensa personal. Por tanto, debemos aprender a dar y recibir perdón fácilmente para continuar en paz.

8. Ora mutuamente

La falta de oración es rampante en muchas, si no en la mayoría, de las iglesias de hoy. Aunque esta afirmación merecería una defensa y una respuesta en forma de libro, los resultados de esta deficiencia se ven en las relaciones fracasadas y fracturadas que nos rodean. Una de las contribuciones más sencillas y fructíferas que podemos hacer a la amistad es orar regularmente por nuestros amigos, ya que Dios lo utilizará para despertar el amor y la lealtad en nuestros corazones hacia ellos.

Brian: Cuando considero las amistades pastorales que más significan para mí, no las mido por cuánto tiempo paso con ellos o cuánto se han sacrificado por mí. Se basa más en sus esfuerzos intencionados por orar por mí cuando menos lo espero. Recuerdo una temporada en la que me sentía abrumado por el ministerio, lo que me produjo una profunda sensación de soledad. Me encontraba preguntándome: «¿Realmente le importo a alguien, o sólo quieren algo de mí?». En un momento muy bajo, mientras conducía por la carretera, recibí una llamada inesperada de un amigo. Contesté y me dijo: «Oye, no necesito nada de ti, sólo estaba pensando en ti y quería saber cómo te iba, te quiero y quiero saber cómo podía orar por ti…».

Empecé a llorar mientras conducía por la carretera y no tenía ni idea de por qué. Más tarde me di cuenta de que anhelaba profundamente que alguien no necesitara nada de mí, sino que simplemente quisiera preocuparse por mí. Ese día aprendí algo importante sobre mí, pero también aprendí lo que necesitaba en la amistad pastoral: ser amado por lo que soy, no por lo que puedo hacer por alguien más.

He aprendido que éste es un anhelo profundo en muchos pastores cuya vocación es derramarse tanto por los demás. En parte, este anhelo puede colmarse con amistades pastorales significativas y recíprocas. Esta experiencia también creó un anhelo en mi corazón de querer ser el mismo amigo para otros que este amigo había sido para mí ese día. Como resultado, gran parte de mi ritmo ministerial se convirtió en enviar mensajes de texto al azar a amigos pastores y llamar a otros por teléfono cuando menos lo esperaban para decirles: «Te quiero. Estaba pensando en ti. Y quería saber cómo podía orar por ti».

9. Conoce tu capacidad e invierte sabiamente

Las estaciones y las esferas determinan nuestra capacidad de entablar amistad, pero ninguna la elimina. Cada etapa de la vida presenta retos por los que navegar y crea círculos relacionales. Reconoce y aprecia la naturaleza de tu situación actual y entrégate a la amistad con habilidad y destreza.

Santiago: Tres de los hombres que consideraría mis «mejores» amigos están desconectados de mi vida cotidiana debido a la distancia. En el pasado, compartimos mucho tiempo trabajando o sirviendo juntos en una iglesia local y dedicando mucho tiempo a nuestras relaciones. Pero a medida que la vida nos llevaba en direcciones diferentes, la oportunidad de intimar disminuyó. Además, el crecimiento de nuestras familias y el aumento de las responsabilidades y exigencias laborales redujeron nuestro margen y nos impidieron cultivar esas relaciones a pesar de la distancia. Por último, entablamos relaciones más estrechas con hombres que estaban más entrelazados con nuestra vida actual.

Con recursos limitados para invertir, necesitamos sabiduría para ajustar nuestra inversión y centrarnos en las amistades que bendecirán más fielmente a los más cercanos y darán fruto en nuestras vidas. Aunque mantener el vínculo con los viejos amigos es importante, debemos evaluar y ajustar el tiempo y la energía que dedicamos a las diferentes amistades para proteger las prioridades en cada etapa de la vida.

10. No te rindas

Por el bien de tu alma, el de tu familia y el de tu congregación, persevera en la amistad. Si miras hacia atrás. Si miras hacia atrás, es posible que el pasado sea un rastro desalentador de desilusiones con amistades que fracturaste, algunas que nunca se formaron y otras que terminaron en traición. Dios está trabajando para formarte y santificarte, y es capaz de proporcionarte amistades independientemente de tu edad o experiencias pasadas.

Santiago: Tengo algunas amistades que se remontan a más de dos décadas, y espero haber sido siempre un «buen amigo». Sin embargo, Dios obró en mí durante mis treinta años para ayudarme significativamente en esta área, haciendo crecer en mí una conciencia y comprensión de la naturaleza y bendición de la amistad. De hecho, a medida que envejezco, puedo ver la evidencia de su gracia al darme relaciones más profundas y ricas ayudándome a invertir más sabiamente en ellas. Al reflexionar sobre las bendiciones de Dios a través de la amistad en los últimos diez años, puedo enumerar más de una docena de hombres de distintas edades a los que no dudaría en llamar como amigos en un día cualquiera. Para que quede claro, esta bendición se debe a la gracia de Dios y a su fidelidad para conmigo. Deja que tu confianza en el poder de Dios y el testimonio de nuestra experiencia colectiva te animen. No desesperes, hermano, a pesar de lo que haya detrás; sigue adelante.

Aunque tuviéramos los mejores ingredientes en nuestras respectivas cocinas domésticas, nadie nos va a conceder una estrella Michelin a corto plazo. La razón es sencilla: una cosa es tener los componentes necesarios, y otra es darles el uso adecuado. Nuestra oración es que Dios utilice este libro para animarte y equiparte para invertir en la amistad y que, a través de ese trabajo, traigas su bendición a tu vida.

Traducido por Nazareth Bello

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[1] 1. J. C. Ryle, Practical Religion, (Carlisle, PA: Banner of Truth, 2013), p. 317. 

[2] Practical Sheperding es mi ministerio a otros pastores que continúo dirigiendo como mi principal enfoque ministerial. Para más información, visita www.practicalshepherding.com. 

Extracto de Pastoral Friendship: The Forgotten Piece in a Persevering Ministry (La amistad pastoral: La pieza olvidada en un ministerio perseverante) por Michael A. G. Haykin, Brian Croft y James B. Carroll (© 2023). Publicado por Christian Focus. Usado con permiso.